前几天，朋友一家三口到公园郊游，他们计划了上午半天的行程股权配资，下午妈妈预约了带孩子去看牙医，爸爸则约了合作伙伴谈工作。
可到了结束上午行程时，孩子意犹未尽，不肯离开。夫妻两不管怎样软磨硬泡，孩子还是执意要玩一整天。最后，为了不让孩子失望，妈妈取消了牙医的预约，爸爸则和合作伙伴改了碰面的时间，两人陪孩子在郊外玩了一整天。
但我认为，坚持按规划好的行程去执行，不代表就不爱孩子，相反，这不仅能帮助孩子树立规则，还能够教会孩子如何尊重他人，和他人合作。
但许多父母在向孩子表示坚决的态度时，往往在言语上容易伤害了孩子的自尊心，他们并没有以理服人，而是强制要求孩子按照自己的想法执行，这样非但不能正确帮助孩子树立规则，引导孩子和他人的正确合作，相反容易破坏亲子关系。
那要怎么做，才能够既向孩子表明坚决的态度，又不伤害孩子的自尊心呢。这里，就不得不提到美国心理学博士贝基·A·贝利的著作《爱的管教》了。
贝利博士除了对儿童心理学研究颇深，对人们的价值追求也有一套自己的理论。她认为，父母不能够教会孩子自己都做不到的事，育儿先育己，只有父母拥有正确的价值观，才能够有效引导孩子。
本书向我们深入的阐述了七种人生价值：
今天，我想重点说说七种人生价值之一：
一、“战斗”or“逃跑”都不是应对冲突的最佳方式
在早期传统教育中，当父母和孩子发生冲突时，父母往往会用权威压制孩子，他们换用命令、威胁、甚至暴力的行为，让孩子顺从父母。
这便是应对冲突时的“战斗”模式，父母具有强烈的控制欲，他们并没有把孩子看成一个独立自主的人，他们用自己更强大的力量在孩子面前树立威严。
父母会越来越重视孩子的需求，尊重孩子的意见，但也因此掉进了另一个陷阱
在“逃跑”模式养育下的孩子，则容易产生两种极端，
前面例子中，父母选择对孩子妥协取消自己的行程便是“逃跑”模式的养育方式。表面上看，父母的决定是在教会孩子如何尊重他人并让孩子感受到他们的关爱。
实际上，就像贝利博士说的
不管是“战斗”还是“逃跑”，都不是应对冲突的最佳模式，那么我们如何在应对冲突时做到“坚定”的同时，又不展示自己的控制欲呢。
贝利博士认为，父母在孩子面前我们在坚定自我，必须具备以下两个准则。
2、准则一：积极正面的意图
一位妈妈看到大女儿推了小女儿一下，于是，妈妈这样对大女儿说：“这样做好吗，如果我也这样推你，你会高兴吗？”
这里，大女儿听到来自妈妈的潜在信息是
可以想象，作为一个有自尊心的孩子，对妈妈给自己的评价是不认可的，因此，她可能会有更强烈的反抗和防御行为，而这也导致了矛盾的升级。
最根本的原因都在于，
在养育孩子中，假如父母长期把孩子的错误行为归因于负面动机，就容易让孩子在成年后，习惯对他人的和自己的冲突行为也归因于负面的动机。
所以，正确的方法应该是：
比如，当妈妈发现大女儿推小女儿时，可以这样说：“你想要妹妹挪开，但你不可以推她，推她会疼。你想要她挪开的时候可以说“请你挪开”。”
这里，姐姐听到来自妈妈的信息是：
在沟通技巧中，有种方法叫做“三明治沟通法”，指的是把批评的内容放在两个赞扬之中，人们会更能够接受他人的批评。
同理，当我们在指出孩子的错误时，可以先说出孩子的正面积极的意图，增加孩子的认同感和接受力，这样孩子才更愿意听你接下来的“批评”。
你可能会问：我们不是孩子，根本不知道他们的真正动机是什么
既然不知道他心里想什么，怎么可以随便就给孩子创造一个意图呢。
确实，只有孩子才知道他们自己的动机，但问题的重点是：
告诉孩子他的行为来自积极正面的意图，不仅能提升孩子的自尊能力，获得价值感，也帮助他们更积极的面对生活。
3、准则2：告诉孩子具体怎么做，而不是重复强调犯错内容
可的结果是，父母不管说多少次孩子犯的错误，孩子还是会改不过来。
深究其中的原因有两个，
美国哈佛大学社会心理学家丹尔尼*魏格纳有一个著名的“白熊效应”实验：他要求参与者不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中出现一只白熊的现象。
所以，与其一味的强调孩子犯了错误，不如直接明了的告诉孩子正确的做法。
总结
以前我总认为养育孩子是一种技巧，只有学会了这种技巧，就能够养育出健康、行为规范良好、活泼开朗、有责任感的孩子。可不管我怎样磨练这种技巧，孩子还是会犯错误，于是我开始焦虑，甚至质疑自己。
直到我看到贝利博士在书中说了一句话
这句话使我感到释然，是的，为了达到目的，我总是执迷于效果，最后却发现越执迷于效果，就越难达到想要的效果。
相反，不刻意追求效果，享受养育孩子的过程。有一天你会发现股权配资，你的孩子居然在不知不觉中变得优秀起来了，而你自己，也在“育儿”中做到“育己”，这将是一件终身受益的事。
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